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dans un pays fort fort lointain, un lieu magique nommé la FEQ FR.
Il y avait de jolis z'oiseaux , des moutons très gentils et de méchants trolls vilains pas beau.
Chaque année à la même période commençait la saison des amours qui permettait de quitter ce pays de lumières pour aller se siroter quelques mojitos tranquillou.
Après les parades amoureuses aquatiques au milieu des dauphi...rascasses , commençait l'orgie et à la fin, le clan des bisounours l'emportait toujours.
Il faut dire qu'il étaient très fort.
Leur chef avait découvert la potion magique qui rendait ce clan différent des autres.
Notre histoire commence donc après la dernière saison des z'amour.
Pendant la sieste, le clan des bisounours a encore gagné le voyage et les mojitos.
Mais oulà là, le clan des mogway a provoqué un véritable tsunami dans le paysage tranquille de la contrée fertile.
Ils ont oublié de couper les rondelles de citron vert !
Par pure charité Wilmienne, loué et sanctifié soit son Nom, le nouveau houba houba du clan des Bisounours décide d'accorder le droit de passage vers les mojitos à quelques élus du clan adverse.
L'onde de choc qui en résulte ouvre un passage inter dimensionnel dans un puits de gravité ionique à condensation de neutrons albinos.
Cette anomalie que nous nommerons gertruda en l'honneur de l'une de mes ex, provoque la chute de sa moto del présidente du pays de la FEQ, dit el Locobyciclette.
Son état de gravité est tel que les médecins ne savent pas s'il récupèrera totalement l'usage de sa descente de bière!
Le pays menaçant de se disloquer, des élections sont mises en place pour trouver l'être de lumière capable de maintenir les réservations pour le voyage et les mojitos.
Sort de sa tanière un mal ancien, l'un des titans primordiaux, contenu à grand mal dans le pays des mojitos ou il règne depuis son trône incandescent.
Le terrible, l'ignoble Tchiovavite !!!!!!!............!!!!!!!!
Face à lui, le disciple du divin Wilme, loué et vénéré soit son Nom, le pope Throstinou 1er fourbit ses armes pour que les mojitos soient disposés de gauche à droite et non plus de droite à gauche.
La terre tremble , le ciel se couvre de nuages, les vierges perdent leur spécificité, le ricard jaunit , Arlette vote Sarkosy, des moutons à 3 têtes se présentent au domicile de Raymond Cirrhose alors que ce dernier est encore à jeun depuis au moins 15 min !!!!
C'est alors que l'impensable se produit.
Une voix dans l'ombre murmure.
"Dit moi grand muphti et Potentat de la crèche municipale, ne veux tu point te présenter pour être el Présidente ?"
OUi, le peuple était sauvé !
Dans un élan sans précédent, tous les moutons du pays ont sauté par dessus la barrière et les petits n'enfant se sont tous endormis en même temps.
Enfin nous allions avoir un Présidente Normal.
Personne ne remarqua l'arrivée par les souterrains d'étranges animaux réputés pour leur néphastitude jusqu’alors.
Et puis un matin, des hordes de trolls s'emparèrent des points stratégiques du pays , "le bistro du coin" et "la brasserie à lulu".
Sur toutes les chaines de télévision passait en boucle le même message del présidente en gros plan.
"Moi ishounet, déclare officiellement la FEQ être désormais ma république bananière même pas prise en otage par le conglomérat du Chateau Roux où j'ai mon pote. Et ce sera énorme !"
C'est donc en secret , dans des caves humides et sombre, que les habitants privés de pinard ouvrirent le livre interdit.
Il fallait faire revenir, le héro des temps anciens, el libérator !
L'incantation fut difficile mais après de nombreuses tentatives lorsque la lumière dorée reflua , sa silhouette parfaire émergea.
Il était là.
Il était prêt!
Son armure d'or et sa cape blanche devant , marron derrière, sur les épaules !
Il avait déjà détruit de nombreux moulins à vents jadis et cette nouvelle quête raviva ses pulsions meurtrières.
Son arthrite restait tenace et son bras moins sûr, mais il empoigna sa hache avec une détermination sans faille.
Manol Druss la Légende était de retour .........
Il prit avec douceur le dernier verre de muscat que lui tendit un enfant et concentra sa volonté.
L'oeil de feu l'ennemi apparut dans le liquide qui se mit à bouillir.
"contemple le visage de la justice car c'est le dernier que tu verras avant de retourner à la maternelle!" rugit de sa voix de ténor el libérator.
La panique s'empara del "traisor de programma".
Il utilisa ses pouvoirs bien mal acquis pour fermer les routes et les accès à la citadelle.
Mais rien ne pouvait arrêter el libérator !
( la suite au prochain épisode)
Il y avait de jolis z'oiseaux , des moutons très gentils et de méchants trolls vilains pas beau.
Chaque année à la même période commençait la saison des amours qui permettait de quitter ce pays de lumières pour aller se siroter quelques mojitos tranquillou.
Après les parades amoureuses aquatiques au milieu des dauphi...rascasses , commençait l'orgie et à la fin, le clan des bisounours l'emportait toujours.
Il faut dire qu'il étaient très fort.
Leur chef avait découvert la potion magique qui rendait ce clan différent des autres.
Notre histoire commence donc après la dernière saison des z'amour.
Pendant la sieste, le clan des bisounours a encore gagné le voyage et les mojitos.
Mais oulà là, le clan des mogway a provoqué un véritable tsunami dans le paysage tranquille de la contrée fertile.
Ils ont oublié de couper les rondelles de citron vert !
Par pure charité Wilmienne, loué et sanctifié soit son Nom, le nouveau houba houba du clan des Bisounours décide d'accorder le droit de passage vers les mojitos à quelques élus du clan adverse.
L'onde de choc qui en résulte ouvre un passage inter dimensionnel dans un puits de gravité ionique à condensation de neutrons albinos.
Cette anomalie que nous nommerons gertruda en l'honneur de l'une de mes ex, provoque la chute de sa moto del présidente du pays de la FEQ, dit el Locobyciclette.
Son état de gravité est tel que les médecins ne savent pas s'il récupèrera totalement l'usage de sa descente de bière!
Le pays menaçant de se disloquer, des élections sont mises en place pour trouver l'être de lumière capable de maintenir les réservations pour le voyage et les mojitos.
Sort de sa tanière un mal ancien, l'un des titans primordiaux, contenu à grand mal dans le pays des mojitos ou il règne depuis son trône incandescent.
Le terrible, l'ignoble Tchiovavite !!!!!!!............!!!!!!!!
Face à lui, le disciple du divin Wilme, loué et vénéré soit son Nom, le pope Throstinou 1er fourbit ses armes pour que les mojitos soient disposés de gauche à droite et non plus de droite à gauche.
La terre tremble , le ciel se couvre de nuages, les vierges perdent leur spécificité, le ricard jaunit , Arlette vote Sarkosy, des moutons à 3 têtes se présentent au domicile de Raymond Cirrhose alors que ce dernier est encore à jeun depuis au moins 15 min !!!!
C'est alors que l'impensable se produit.
Une voix dans l'ombre murmure.
"Dit moi grand muphti et Potentat de la crèche municipale, ne veux tu point te présenter pour être el Présidente ?"
OUi, le peuple était sauvé !
Dans un élan sans précédent, tous les moutons du pays ont sauté par dessus la barrière et les petits n'enfant se sont tous endormis en même temps.
Enfin nous allions avoir un Présidente Normal.
Personne ne remarqua l'arrivée par les souterrains d'étranges animaux réputés pour leur néphastitude jusqu’alors.
Et puis un matin, des hordes de trolls s'emparèrent des points stratégiques du pays , "le bistro du coin" et "la brasserie à lulu".
Sur toutes les chaines de télévision passait en boucle le même message del présidente en gros plan.
"Moi ishounet, déclare officiellement la FEQ être désormais ma république bananière même pas prise en otage par le conglomérat du Chateau Roux où j'ai mon pote. Et ce sera énorme !"
C'est donc en secret , dans des caves humides et sombre, que les habitants privés de pinard ouvrirent le livre interdit.
Il fallait faire revenir, le héro des temps anciens, el libérator !
L'incantation fut difficile mais après de nombreuses tentatives lorsque la lumière dorée reflua , sa silhouette parfaire émergea.
Il était là.
Il était prêt!
Son armure d'or et sa cape blanche devant , marron derrière, sur les épaules !
Il avait déjà détruit de nombreux moulins à vents jadis et cette nouvelle quête raviva ses pulsions meurtrières.
Son arthrite restait tenace et son bras moins sûr, mais il empoigna sa hache avec une détermination sans faille.
Manol Druss la Légende était de retour .........
Il prit avec douceur le dernier verre de muscat que lui tendit un enfant et concentra sa volonté.
L'oeil de feu l'ennemi apparut dans le liquide qui se mit à bouillir.
"contemple le visage de la justice car c'est le dernier que tu verras avant de retourner à la maternelle!" rugit de sa voix de ténor el libérator.
La panique s'empara del "traisor de programma".
Il utilisa ses pouvoirs bien mal acquis pour fermer les routes et les accès à la citadelle.
Mais rien ne pouvait arrêter el libérator !
( la suite au prochain épisode)
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